[PAPI酱]papi酱,好自私一女的

ag8编辑 体育动态 2019-08-03

  她说,社会对女生有太大的敌意,你说你单身很快乐,别人不相信,觉得你是伪装的,非要找出蛛丝马迹证明你就是不快乐。

  有没有好的解决方法?有,各回各家各找各妈,大家都开心。

  不得不说,这理由合情合理,完全符合人性。

  但这一切都是有原因的,Papi酱的解释是:其实父母都只在乎自己的孩子,他妈妈只想看到儿子,儿媳妇回不回家无所谓,我妈妈也只想看到女儿,女婿则无所谓。

  助理看不下去了,又写了一个微头条反驳,大意是说:人家Papi酱老公愿意,婆婆和妈也没说什么,没有伤害到任何人,你们干吗骂人家呢?你们做不到,不能认为别人这样做了就有问题。

  你看,当所有人都走一条路时,你就没有多少路可以走。不是说你内心强大就够了,更何况,大多数人内心并没有那么强大。

  她和老公相恋十年,结婚五年,没有办婚礼,没有度蜜月,甚至没有见双方父母。何炅问过年怎么办?她说各回各家,各找各妈。

  这个热搜,我当时看到以后就简单写了一下发微头条,结果评论炸锅了。

  但我还是回去了,理由是:我们结婚第一年,如果不回去,别人会怎么看?会不会说媳妇不懂事儿,或者说婆婆得罪了媳妇?

  总之,他们一定要找出很多说辞,证明女人就是买不了房。

  这样对你才更有利啊。

  包括微博的评论里,也有很多人评论Papi酱,说她这种做法不妥,太自私,太不像结婚的女人。

  你看,别人跟你不一样,不会衬得你愚蠢,只会让你的境况变好,让你以后也有更多的选择权。

  至于婆婆和丈母娘,更是从来没有见过。

  让你接受统一的价值观:过年回婆家,女人到年龄就得结婚生孩子,女人就不该自己买房。

  为什么每次过节过年的时候,总能看到夫妻为到谁家过年吵架的新闻?还不是因为大家都不情不愿吗?

  说实话,Papi酱的这种行为,我做不到。但是,我非常佩服她能做到,并且希望更多的人能够做到。

  这次上热搜,是因为她的婚恋观。

  与其骂Papi酱自私,对她各种不认同各种酸,不如讲给你身边的人,让他们知道,婚姻并非只有一种模式,它还可以跟两个家庭无关,只跟两个人有关。

  新闻里说一二线城市有一半女性自己买房,就有人说:肯定是花男人的钱,肯定是啃老,或者肯定是假离婚买的。

  可是,因为没有人这样做,或者这么做的人可能婚姻状态很糟糕,所以大家本能地拒绝,觉得这样做说不过去,显得夫妻毫无情分,说不定公公婆婆丈人丈母娘也都不开心,从此认定你不合格。

  看上去很不可思议对不对?

  但我发现,即使很多事情我不认同,也不在乎,但还是会受大环境影响,偶尔去做自己不喜欢做的事情。

  我们要承认自己有时候挺懦弱,或者怕麻烦,习惯选择大多数人走的路,因为这样阻力最小,最省事。

  很多人批评Papi酱太自私,说她结婚五年不回婆家太过分了,肯定是仗着自己赚钱多就欺负老公。她的婚姻肯定维持不久,没有哪个男人能忍受得了不回婆家的妻子。

  只是,绝大多数人即使不喜欢见,不想见,也还是要见。哪怕平时不见,过年过节还是得回去见一见。

  如果这样做的人足够多,大家就不会觉得过年回婆婆家理所当然,就可以更自由地选择自己喜欢的过年方式。

  所以,如果一个女人既不伤害自己,也不伤害别人,无论她过怎样的生活,我都会选择支持。

  还有人化身柠檬精:呵呵,等她有了孩子就知道了,能不让婆婆带孩子吗?有了孩子还能坚持不见婆婆才算她有本事!

  然后呢?

  如果你是女人,看到一个跟你活得不一样的女人,不要急着批判,更不要急着找蛛丝马迹证明她其实过得并不好。因为那除了让你有一点点优越感,并不会让你得到更多。

  哪怕只是作为一种礼节。

  记得我结婚第一年的时候,其实非常不想回婆婆家,当时他们住在农村,上厕所这件事能把我折磨疯。何况,在自己家住了二十多年,忽然过年要抛下父母到另一家去,非常不习惯。

  这样的事情真的见过太多了。

  40岁的陈乔恩在《女人30+》里说,她不恨嫁,不想结婚,除非遇到真正喜欢的人,也不想生小孩,愿意做一个有钱的孤苦无依的“老女人”。

  相反,支持她们过不一样的生活,你的选择也会越来越多,做选择时面临的压力也会越来越小,你会成为直接受益者。

  当身边所有人都做一样的事情时,其实你就失去大部分的选择权了,因为你不做就会被打压。比如说别人到年龄都结婚,你不结婚压力就会非常大,别人都生二胎了,你不生人人都逼你,别人过年都回婆婆家,你不回身边人就说你不懂事,公公婆婆也会怪罪你,甚至老公也会跟你吵架。

  婆婆和媳妇,丈母娘和女婿,这更是很多人头疼的关系,几乎没有哪个女人愿意去见婆婆,婆婆对儿媳妇大多数除了挑剔,也很难发自内心地喜欢。丈母娘和女婿也同样如此。

  Papi酱上次上热搜,是因为她把自己排在最前面,伴侣其次,最后才是孩子和父母,当时很多人批判,觉得受不了。很多人一定要把孩子和父母排在前面,把伴侣排在末位。

  我们平时应该都有这样的感受,比如想到姐姐家,肯定迫切想要见到姐姐,想跟她好好聊天吃饭,至于姐夫,在不在无所谓,不在咱们还更自在。

  我自认是一个骨子里很叛逆的人,曾经也想过,如果遇不到合适的人,我宁愿一辈子单身,80岁我还可以谈恋爱。

  18岁高考,凭吹萨克斯这一技能加分20,进了中戏导演系。

  以及道出了很多人恐婚的根源,即担心一旦结婚了,会失去自己。

  也因此,在年轻人普遍不羁放纵爱自由的当下,papi酱这番话自然引起了很多人的认同。

  在年初的某亲自观察类综艺中,焦俊艳邀papi酱出镜,在吃饭时,papi酱提出了“人生最重要的排序”——她把自己、父母、伴侣、孩子,排了个序。第一位是自己,因为自己都不爱自己,如何去爱别人?

  其次是伴侣,因为只有伴侣会陪自己走完一生。

  众所周知,papi酱作为网红代表,甚至说是最巅峰的网红之一,肯定赚的钱比他老公“老胡”多。那么女强男弱这个话题就必须拿出来讨论。

  但其实这不是papi酱第一次以世界观收割好感了。

  所以当一个普通的不能再普通的人,突然间获得了巨大的关注和财富,会怎么样?会恐慌,会心悸,会觉得自己不配,会“于心不安”。所以她在隔年就把自己第一支广告的收益2200万,捐给了母校中戏。

  要说现在网红上热搜也不算新奇,但像papi酱这种热搜到爆的还真是少数。

  再然后是孩子,孩子是骨肉,是你必须负责任去培养,去陪伴的人。最后才是父母。

  所以说这个世界还是公平的,一个馅饼砸下来,有人匆忙接住,眼珠子一转,开始狂吃,最后还是饿死了。有人接住了心怀感恩,小心对待,然后拿到了更多馅饼。

  虽然,坦白讲,papi酱最初的确是以网红出道,被大众熟识。但其实仔细想想,现在的papi酱,其实身上的网红属性越来越淡了。

  所以说,一个人红一时可能是运气,但一直红,就真的是有本事。

  现代社会,8090后,在外被社会蹂躏,回家被催婚,房价飙升,梦想崩灭,怎么看都觉得惨。“过年回谁家”“要不要和父母同住”等问题,简直是每个年轻人的催命符。

  第一,各大综艺节目都学一学,宣传的时候做社会化话题真的很容易上热搜。

  从夫妻财务问题,到夫妻平等对话,到亲家不见面,papi酱向大众准确地传达了自己相当大一部分世界观。没出错,网红说话不翻车真的不容易,拉了无数好感。

  5月29日晚,papi酱在一档综艺中自曝,自己和丈夫老胡结婚五年了,至今亲家都没见过面。

  算是一脚走上了文艺路,然后上学期间做过娱乐网站主持人,做过演员,编导,配音,做过导演助理。然后在家学习考研,也就是她所说的,没工作老胡养她的时期。

  和谐而融洽的夫妻关系,真正的亲如一家,完全平等。连何炅都说,papi酱和老胡,是他看到过的最好的亲密关系。

  至于语言表达,逻辑,讲话深度,就更不用说了。papi酱已经用几次热搜证明了自己。

  有魄力,但也侧面看得出,papi酱真的就是一个普通人,没有石破天惊的野心,同时怀有对幸运的敬畏感。

  还有,此前papi酱被罗振宇的《逻辑思维》撤资,坊间传闻无数。papi酱在某吐槽综艺上以开玩笑的口气回应了,说撤资正是因为他们缺乏逻辑思维。

  papi酱说,自己现在是比老胡赚的多,十倍吧。

  有段时间papi酱因为视频内容中有粗口被警告。她及时回应,态度谦卑,表示:接受批评,会注意形象,传递正能量。

  最后总结为:两个人的关系就是,不管哪一方赚钱多,都不会看轻另一方,而赚钱少的,也不会因此看轻自己。

  比如最近几次公开发表的自己关于人生及婚恋的见解,她身上逐渐具备越来越多的公知属性——似乎不太准确,或者说KOL,意见领袖的意味。当然,这一切自然与她的经历有关。

  除了格局,其二体现在情商上。

  说真的,独生子女这一代,真的不容易。这种不容易在明面上的表现是,大家又把“papi酱婚恋观”这个话题推上了热搜。

  大家可能不知道,周冬雨是papi酱的学妹,而周冬雨的毕业论文,就是papi酱指导的。

  之前papi酱在接受姜思达的采访时提到,被老同学叫网红,她其实心里挺不是滋味的。

  好了,有文化的最后一点直观表现就是——有文化。

  而papi酱接广告的频率并没因热度下降改变,她反而开始做网站,做矩阵,吸纳了非常多有才华的网红。

  然后做公司,稳定输出内容。

  真相是,当时《逻辑思维》对知识付费市场判断有误,所以撤了好多资,也不止papi酱一家。

  老胡说:我零收入都可以。

  短短一个月,papi酱就获得了1200万的融资,估值1.2亿。这算是真正的一夜成名且财富加身了。但纵观papi酱的前20多年,你会发现,她就是一个很普通的小姑娘,没啥大理想,也和大多数人一样,渴望每天躺在床上不上班。

  过年了各回各家。

  其一,体现在格局上,坦白讲papi酱红了以后经历过一段时间的下降期,没那么红了,一般的网红这个时候会做什么,当然是疯狂赚快钱,具体可参考某短视频网红,一条一分钟的视频要价近50万,且要排队,最近内容质量疯狂下降,粉丝疯狂流失。

  结婚五年双方父母没见过,乍一听惊世骇俗——这分明在挑战传统的公序良俗。但有网友表示,仔细一琢磨,好像也不无道理。

  逻辑清晰,表达利落,观点突出。当时这个排序一出来,也是登顶热搜。大家各执己见,吵个不停。

  看到这儿不少人恐怕会说,老胡吃软饭。但其实不是这样。papi酱刚毕业那会,没工作,一直是老胡养她。老胡刚毕业,做编剧,基本没什么钱。

  大浪淘沙,留下来的永远都是谦卑的、有格局的、有水平的。各行各业都如此,娱乐圈因各种原因翻车的,也是一样的道理。

  papi酱与其他网红最大的差别,前面也说了,就是有文化。说起来容易,但文化水平突出在网红这一群体真的是杀手锏。

  大家对papi酱最初的认知,大概都来源于2016年,她横空出世,被称为“第一网红”。但其实她早年做了挺多事的。

  然后papi酱说完就后悔了,晚上回家她问老胡是否介意。

  再然后,继续读书,毕业,“无所事事”。放常人身上,恐怕心慌的要死,29岁了,还没赚钱,还没毕业,吓不吓人。

  没多少钱的老胡养papi酱,何炅问papi,花老胡的钱,会有压力吗。

  papi酱:也没有压力。

  谁去谁家根本不重要,各自先陪各自的父母最重要。

  第二,不怕网红长得好有才华,就怕网红有学问。

  所以说,有文化真的很重要,就算没有拿到从天掉下来的馅饼那种命,也能靠自己衣食无忧。

  相信大家已经感受到了,从最近几年短视频大行其道开始,无数网红雨后春笋地往出冒,五花八门各不相同,好像赚钱的路径又多了一个,也容易了不少。搞的无数人一拥而上。但是真的良莠不齐。

  也就是在她29岁那一年,研究生毕业半年前,她拍了一堆短视频,比如《男性生存法则》,然后就红了。具体有多红,估计也不用说了,反正凡是上网的人,都认识了一个“集美貌与才华于一身的女子”。

  有人表示,从papi酱身上我们学习到两个道理。

  格局还体现在,她相当爱惜羽毛。此前有一些节目邀请她和老胡一起上,都被她拒绝了,看得出,她是真的爱老胡,以及她是真的拎得清,看得远。

  不仅如此,papi酱透露,自己结婚没喜酒,没婚礼,没蜜月,也不打算办。她认为,在双方父母眼里,各自的孩子都是最重要的,“所以女婿要不要带回来,儿媳要不要去,这是次要的,我们先去陪各自的父母比较好。”

  在5月29日播出的综艺节目《拜托了冰箱》中,谈到自己的婚姻,papi酱表示,自己和丈夫在一起10年还没有跟丈夫回过陕西老家,过年两人一直都是各回各家。从谈恋爱到结婚到现在,亲家还没有见过面。

  谈到现代年轻人的恐婚现象,papi酱认为,大部分是怕结婚就会丧失自己,“所以还是取决于你要找什么样的人,以及你要知道自己要找什么样的人。当那个人来的时候,就不要惧怕,那个人还没来的时候,就不要凑合。”

  截至5月30日上午8时,在@中国日报 微博发起的投票中,45.7%的人认为“各家有各自选择,开心就好”,38.7%的人支持这种做法。但也有15.7%的网友考虑到婚姻涉及两个家庭,对papi酱表示“不理解”、认为此举“不合适”。

  此前,在综艺节目《我家那闺女》中,papi酱也曾谈及自己对家庭关系的见解,在“独立女性人生最重要排行榜”中,她给出了自己的排序:1.自己,2.伴侣,3.孩子,4.父母。

  对此,很多网友表示赞同,认为举行婚礼麻烦又尴尬,还不如去旅游结婚。

  这一次,papi酱的婚恋观又引发了网友的热烈讨论。

  随着相关话题持续发酵,5月30日上午,“结婚不举行婚礼”也登上了热搜第五。

  在微博发起的投票中,超过80%的人选择了“婚礼就是个仪式基本可有可无”。

  赞成的网友认为,papi酱说出了自己的心声:“过年各回各家各找各妈,真的是神仙婚姻!”

  节目观察室里的爸爸们表示无法理解,他们都选择把孩子放在第一位,自己排最后。焦俊艳的爸爸也直言:“完全看不懂这个排名,这种想法好像有点自私。”

  持不同意见的网友觉得,papi酱的做法实现起来有困难,亲家一直不见面也难以接受。

  在一起10年,结婚5年,夫妻双方父母都没见过面,这与众不同的相处之道,你能接受吗?

  本文系观察者网独家稿件,未经授权,不得转载。

  但也有网友表示,婚礼有时是为了完成收彩礼的任务,而且仪式感还是要有的,不然“轻松但可能会有些遗憾”。

  5月29日,papi酱在综艺节目中透露,自己和丈夫过年一直都是各回各家,结婚5年亲家都没见过面。因为她觉得,在双方父母眼里,自己的孩子更重要,所以先去陪各自的父母比较好。这样的婚恋观也引发了网友的讨论,相关话题纷纷登上了微博热搜榜。

  提及自己的丈夫,papi酱表示,自己原来赚钱少的时候,丈夫“养”她,但不会看轻她,现在她赚钱多了,她“养”丈夫,但丈夫也不会看轻自己,她觉得这是丈夫的优点。

  【文/观察者网 严珊珊】

  对于婆媳相处之道,papi酱一直遵循妈妈的建议:“婆婆要把儿媳当成女儿,女孩要把婆婆当成婆婆”。她解释道,作为儿媳应该尊重婆婆,“因为你所有的坏情绪都会对你妈展现,你会认为你妈给你做事,是理所当然的”,所以她从来不会使唤他的婆婆,也没有婆媳相处的烦恼。

  在papi酱看来,首先你陪伴自己的时间是最长的,之后的一生则是跟伴侣一起过的,最后才是孩子和父母,因为你只能陪伴他们走一段路,剩下的路还得他们自己完成。然而,这种观点在当时就引发了争议。

  papi酱(本名姜逸磊),1987年出生于上海,短视频制作者、女演员,毕业于中央戏剧学院导演系。2015年开始在网上发布“上海话+英语”等原创短视频为人所熟知;2016年获得1200万人民币融资,估值1.2亿人民币左右;2017年,她将2200万悉数捐给了母校中央戏剧学院;2018年6月,papi酱开始担任百度App首席内容官。

  幸好,她更早专注在自己想要的事情上,譬如在爆红之前,她在网上发布了几千条视频。

  不以物喜,不以己悲

  马东说过,在外成名就有个毛病,那么多夸你的记不住,骂你一句记得可清楚了。

  如果当时短视频没有火,Papi也许会选择读博,随后做个老师。

  她的成名之路,印证了大众的普遍想法:“当网红,能赚大钱”。

  文 / 酷儿

  一年后,单条广告拍卖出2200万天价。

  “如果换两个词,哪两个词更像是你的理想?”

  这个宝藏女孩,果然是“集美貌与才华于一身的女子”。

  大多数人都说papi的天价广告位卖了2200万,可鲜有人知道她将这2200万全捐给母校了。

  何老师更是感叹:“所以你是这么有才华的女子!”

  何炅对他俩相处方式的最后评价,也道出不少人心中理想的亲密关系:

  又譬如近期Papi酱的婚恋观再次蹿红热搜。

  “宇宙第一网红”不是一蹴而就,而是蓄势发力。

  此话一出,在场人都一脸震惊:一个网红竟能指导本科生论文?

  所谓人设崩塌,不过是原形毕露

  知乎上有个问题:什么样的人最爱炫耀?

  上周,Papi酱和周冬雨同时登上了微博热搜。

  Papi的酷,是酷在骨子里的,而不是钱堆砌出来的。

  “不以物喜,不以己悲”。

  “他赚钱多他养你,他不会看轻你;他赚钱少你养着他,他也不会看轻自己”

  做人的最高境界,是要达到不受干扰的宁静状态,并要学会快乐:)

  节目中何炅又问道,现在Papi比老胡赚得多,老胡会有压力吗,Papi的回答甜中带自信:

  最近论文查重严格翻倍,让800万大学毕业生脱发,“翟天临事件”再次被推到风口浪尖。

  仅用4个月时间,粉丝突破千万。

  而Papi的热搜,总是带着独特理性的见解,说到别人心坎上。

  1

  乍一看有违“常理”,有人骂她“自私”、“离经叛道”,但仔细一想,为了让你爱的人过上好的生活,就该先照顾好你自己。

  这整整持续了5年。

  就算是一夜成名的那年,Papi甚少接受采访,喜欢在豆瓣上唠嗑,日常更新的微博,往往是家里的猫咪。

  ▲ baby的“520宣言”

  “女孩不用想太多,找到对的人,就可以赶紧要个孩子”。

  因为她知道,网红不读书,就是耍流氓。

  要知道,Baby长得漂亮会赚钱,26岁嫁给“钻石王老五”黄晓明。对于生小孩,他俩无疑是有能力去承担一切风险。

  理由很简单,老师有寒暑假,比较轻松简单。

  最后,把我很喜欢大哲学家伊壁鸠鲁的思想宗旨分享给大家:

  “我觉得生孩子,不需要做太多准备”。

  假网红,真女神

  众所周知,Papi酱于2015年开始发布短视频。

  翟多次炫耀自己是“演员界中唯一拿到博士”,最后却在直播中闹出“知网是什么”的大笑话。

  ▲ 很秀

  真正成熟的人,对名利淡然处之,拎得清,放得低。

  什么时候生?多少存款能养得起吗?能给孩子提供一等教育吗?生孩子会不会耽误工作?生完后抑郁了怎么办?产后恢复工作,谁能帮忙带小孩?......

  ▲ 正因有不同的发声,让大家更愿意分享心底里的看法

  每对夫妻,都应该想明白了再生,有能力再生,有信心给予孩子未来几十年的爱和安全感再生。

  “我觉得恐婚的大部分是怕一旦我结婚了,我就丧失我自己或者失去人格了,可能就得为了对方去怎样,但这其实还是取决于:你找什么样的人,以及你要知道自己,要找什么样的人”。“但是当那个人来了的时候,就不要惧怕,那个人还没有来的话,就不要凑合。”

  对于当代“恐婚族”,她依旧劝大家想清楚:

  “俩人是独立又依赖的共同体,有独立的生活空间,但那种亲密的联系又扯不断”。不知你有没发现,作为公众人物,有人凭穿裙子、换造型就能轻易上热搜。

  在物欲横流的社会中,保持自我,难。

  但很多人不知道,其实她不喜欢“网红”这个称号。

  首发 / 职场充电宝(ID:ZhichangCdb)

  “搞笑的”。

  在接受《每日人物》的采访中,Papi就提到参加试戏的自卑感:

  2

  记得姜思达采访Papi问道:“你在视频中说你是一个集才华与美貌一身的女子,这是认真的,还是搞笑的?”

  但对于普通人来说,生孩子真的不需要那么多?不见得很容易:

  3

  前阵子,有个女生在活动上问Angelababy,她还没做好当妈的准备,想听她怀小海绵是什么心态?

  前不久的爆文《我,29岁,月薪3500,存款为0》,讲述焦虑社会下的年轻人,月薪微薄,仍贷款买奢侈品,每天一杯星巴克,一味追求伪精致。

  @图源:文中图源来自网络,如有侵权请联系删除。

  Papi停顿了一下,轻轻笑着说:

  而在Papi爆红之前,她在低处又默默蓄力了多久?

  正因为“没想清楚”,现实问题才会接踵而来。

  “Papi有着很典型的有知阶层和中产阶级趣味:吐槽稳、准、狠,直击人们笑点和痛处,不骂人,不做论断,不苦口婆心说教,但有自己的价值观”,PingWest品玩创始人兼CEO骆轶航曾评价道。

  从“打假警察”到“假博士”,学霸人设瞬间翻车。

  文 / 酷儿

  Baby的回答引起全网质疑:

  反观Papi酱,作为中央戏剧学院系的本科及硕士研究生,还指导过周冬雨的毕业论文,但她基本只字不提。

  “当时跟你一块试戏的,人家比你小,人家20(岁),你当时已经23、24(岁),然后你还矮,人家1米72的高个儿,就是条儿顺、盘儿亮的那种,你长得也没有人家好看。去了一下子就觉得,哦,我没有自信。”

  她之所以被广大读者关注,是她对生活发言,替不少人说出了心底话。

  对于这个问题,不妨看看Papi的人生排序:(1)自己(2)伴侣(3)孩子(4)父母。

  你看,比起流水线产出的网红,她不算漂亮,却耐看、真实。

  以往Papi想过当个好演员,却因“不够好看”、“身材普通”,到了毕业还没有戏约。

  作品,才是说话的底气,

  其中有个高赞的回答是:缺啥,就炫耀啥。

  原因竟是周冬雨在某节目里自爆,当年毕业论文是Papi老师指导的。

  那些一条看似简单的五分钟视频,从高质量的选题到写稿,到不同着装下五六遍的录制,再到后期剪辑,全是她一手包办。

  ▲ Papi为母校剧场揭幕

  不乱生孩子,是做人基本的修养。

  首发 / 职场充电宝(ID:ZhichangCdb)

  ▲ 每个父母面对生育抉择前,都应想清楚“生而不养、养而不教、教而不善”三大难题

  其实,新时代的婚恋观代表的并不是任何一种固定的形式,而是一种自由选择的权利。

  我总结了以Papi酱为代表的三个新时代婚恋观,希望能帮你打开视野,想想你的哪些观念限制了你,你是否能够更加舒服地活着?

  没有独立的经济,婚姻也多半如此悲凉。

  Papi酱在《我家那闺女》里就聊到过自己的婚姻:

  我们经常说到相爱的能力到底是什么?是把别人排在前面,还是把自己排在前面呢?

  曾经大火的电视剧《双面胶》里:

  这是因为两个人都有足够的自我价值感,这种价值不依赖于经济条件,不依赖于别人的评价,更不依赖于环境的变化。

  Brene Brown在《I thought it was just me》里写到:

  我可以选择不结婚

  一碗红烧肉,婆婆能精确地指出媳妇吃了13块肉,心疼儿子才吃了7块,埋怨媳妇乱花钱。

  在婆婆葬礼上,十分难过,在后来也满是怀念。

  经济独立当然是在婚姻中,两人平等的基础。

  逃了一圈,你终究将绕回到原点,学习与你自己相处。

  其次是:伴侣;

  怎么才能自由选择?

  最后是:父母。

  很喜欢胡适的一段话:你们不要总争自由,自由是外界给你的,你们先要争独立。给你自由你不独立你仍然是奴隶。

  为什么呢?

  二是处理冲突的能力,这让你柔软。

  而一旦妈妈去世,需要独立,这个家就碎了。

  Papi酱是怎么处理婆媳关系的呢?

  因为自己陪伴自己的时间最长,伴侣其次,而父母和孩子,他们都只陪自己一段时间,所以排在最后。

  心理学家钱维德老师表示:爱是懂得在自己与别人的需求之间找到平衡,一段幸福长久的关系只能由两个聪明人完成。

  但这种舒坦有代价,就是他失去了边界,失去了独立能力,两个人的家庭自然不可能只有两个人。

  综艺《我最爱的女人们》中,四个妻子吐槽老公玩游戏。

  事实上,想让自己的家是两个人的家,也需要一个能力:解决冲突的能力。

  Papi酱就说到:即便是在家里,两个人都有独立的空间,她霸占客厅,老公有自己的书房。

  恋爱中的孤独比一个人的孤独更加残忍,又更加静默。

  因为身边的朋友都结了婚,恨不得赶紧把自己嫁出去。

  面对这样的婆婆,即使想独立,想划清界限,也无从下手,每天一万遍想离婚。

  听到这,节目现场的爸爸和众多网友纷纷表示:怎么能这样!

  但尊重也并不全来自于金钱。

  可婆婆一去世,整个家群魔乱舞,没人能安生过日子。朱丽与苏老二更是经历了家暴,走向离婚。

  《奇葩说》中,马东问到Papi酱夫妻的收入。

  怎么样才能做到真正的陪伴,建立更深层的感情?

  《社会变革与妇女问题》调查显示:在中国离婚家庭中,有近半数的夫妻离异,是由于婆媳关系造成的。

  而Papi酱爆红之后也跟老公谈过经济的差异。

  深层次的感情基础有两点:分享和尊重。

  中国的婆媳关系分两种。

  而一段婚姻死亡的标志就是,你们不再分享。

  怎么才能提高你的爱的能力?

  她在节目中说到:

  你要把你身上蒙蔽你的概念和成见,要像剥笋一样一层一层的剥去露出里面他里头很鲜嫩很清的那个劲。

  难归难,却是想要真正独立的女性一定要有的能力。

  其实很简单,何炅在《深夜食堂》里谈到:

  你的边界有两个条件:

  最后,法官问女方:“你有意见要发表吗?”

  人们往往希望通过一件事来改变自己的人生。

  Papi酱最新婚恋观又爆了。

  “不行的!”

  “我学历比你高,有利于孩子教育;我有收入,你没有,你多年没有工作,脱离社会;我本地户口,孩子马上要上小学;你外地户口,离婚后大概要回老家,孩子也不可能跟你走,更换生长环境对孩子不利;我有房,你没有......”

  比如那些说“都是为了你好”,“你不结婚我会遗憾一辈子”的父母。

  而蔡少芬立刻说:

  更是随意进入儿子和媳妇的卧室,看到满满一柜子衣服后,埋怨媳妇不会过日子。

  四十岁的陈乔恩,面对妈妈的催婚谈到:

  硬扛扛不了,就示弱;

  巨大的差异,难免让人猜测,两人的地位并不平等,认为Papi酱是靠金钱,才赚来了婚姻中的话语权。

  新时代婚恋观的第二点:注重建立更深层次的感情。

  每次回家,婆婆都把她当做自己女儿。连她爱吃什么,都记得清楚。

  钟丽缇说:其实爱玩游戏也还可以,至少他没出去乱来,天天都在家里。

  中国传统的婚恋观是:婚姻不是两个人的事,而是两个家庭的事。

  她才缓缓抬起头,小声说:“我今天生日,你说话能不能留点情面?”

  看似和谐美满的婆媳关系背后,是没有边界的家庭。

  越来越多的女人深深认同日剧《最完美的离婚》中的一句话:婚姻最坏的结局不是离婚,而是成为面具夫妇,对对方没有爱,也没有任何期待,却在一起生活,这才是最大的不幸。

  家,像是战场。一开口,就是开火宣战。谁也别想讨一点好。

  没法承受社会对自己施加的压力,就像抓住婚姻来逃离催促。

  总忙着满足别人,自己落得两手空空。

  示弱不行,就讨好;

  因为父母催婚,匆匆忙忙地就结了婚。

  在综艺《拜托了冰箱》中,何炅老师问到Papi酱的老公老胡。

  这样,才真正有了爱人的能力。

  自己都能做,要男人干嘛?

  第一种是婆媳关系特别好的。

  为什么呢?

  第一是:自己;

  在一段关系里面,最重要的不是外貌也不是面包,甚至不是忠诚与否,而是分享。

  这是第一点:分享。

  就是你要有一个人生活的能力。

  你的床上睡不了六个人

  讨好不行就想别的办法。

  媳妇要去健身,婆婆又揶揄:“健什么身?家里那么多活儿,从上到下捋一遍就够了,还非得花钱到外头蹦跶。我忙一天,累一身汗,也没见她搭把手。”

  电视剧《都挺好》中的二儿媳朱丽和婆婆就是如此。

  这是因为很多人没有一个人生活的能力,他们活在焦虑中,恐惧着一个人的孤独。

  知乎上有一个问题,叫“律师碰到的奇葩离婚案件都有什么?”

  其实,Papi酱一直是经济独立和精神独立的新时代女性代表。

  甚至大部分积蓄,都给了这两口子。

  正的尊重就来源于此:我赚的比你多,我不会因此看轻你。我赚的比你少,我也不会因此看轻自己。

  那尊重呢?

  何炅老师评价到:他们的婚姻彼此独立而又互相依赖,像弹性最好又最强韧的橡皮筋一样。

  有的人认为是满足别人的欲望。

  在法庭上,男方用非常刻薄的话语,争夺孩子的抚养权。

  只不过,你没有解决的人生议题,只会在你的关系中不断放大,变得更加糟糕。

  而婆媳关系一直就让人头疼。

  因为想要家庭幸福,就付出一切地对老公好。

  她们在婚姻中追求更深层次的感情,也就是说相互地陪伴与理解。

  我一直都觉得,这世界上最难的事情就是要一边坚持自己,一边跟别人跟环境妥协。

  总忙着满足自己,最后身边什么也留不下。

  而有的人认为是满足自己的欲望。

  苏老二一直就是“巨婴”。做一个巨婴有好处,做错事找妈妈,不开心找妈妈,没钱找妈妈,活的特别舒坦。

  女人一直低着头。被男方和男方律师,逼到无话可说。

  不管你是在感情的激情期,还是在稳定的婚姻里面,如果不分享,那么两个人住在同一个屋檐下,也会像陌生人那样。那种强大的空虚感,才最伤害两个人感情。

  而社会以及家人的催婚之后,是更多的期待,结了婚该催孩子了,有了孩子之后又是无休止的问题。

  更是在《我家那闺女》中给出了她的人生排序:

  没法承受一个人的寂寞孤独,就想抓住恋爱来摆脱孤独。

  女方在大学毕业后,就嫁给了男人。生子,没工作。六七年以后,女人30多岁,男方出轨,起诉离婚。

  比如那些啃老的孩子。

  第二种是婆媳关系特别不好的。

  就算这辈子都碰不到那个对的人,注定一个人生活到老,那我也要做个有钱的老人啊。

  第三是:孩子;

  而是在内心深处,他们深信,我有价值,我值得被爱。

  比如那些出轨又不愿意离婚的男人。

  扛不住,也要硬扛。秉承着一个原则:不想听的,听不见;实在没办法了,怼回去!

  相互独立意味着:宁愿一个人享受生活,也不愿意两个人将就过日子。

  她对网友提出了这个问题:为什么现在这个社会,对一些大龄的未婚女性有这样的偏见,我们说我们很快乐,大家却不相信呢?

  一是心理上的独立,意味着你为自己和两个人的家庭全权负责,这让你坚硬。

  Papi酱说到:两人恋爱10年,结婚5年,两家父母没见过面,结婚没喜酒,没婚礼,没蜜月,也不打算有。

  事实上,在Papi酱爆红之前,曾在家待业4年,全靠老公养。最穷的时候,她天天煮面条只能放点青菜。

  脱离大众常规的操作刷新了网友的三观,惊呼:还能这样!

  新时代婚恋观的第三点:相互独立。

版权声明

本文仅代表作者观点,不代表本站立场。
本文地址:http://www.winner-lab.com/tiyudongtai/2019/0803/331.html 欢迎转载。

上一篇:[papitube]papi酱三年,内容创业如履薄冰
下一篇:[SPEED]ZESPEED 邹馨:健身的 3.0 一定是科技健身的时